谁知道呐

哎垃圾

“在沉痛之中,柔情依然还在。这种痛苦,他没有说,一个字也不曾提起。有时,他的脸在战栗,牙齿咬紧双目紧闭。他闭起眼睛所见到的种种形象,他始终没有说过。也许可以说他喜欢这样的痛苦,他喜爱这种痛苦就像过去爱我一样,十分强烈,甚至爱到宁可为之死去也说不定,可是现在他宁愿要痛苦甚于得到我。”


我为什么已经确定我的未来里有他?


深夜有感:

看了的奇葩说对结婚房本加名字的讨论 我突然觉得婚姻是一个冒粉色泡泡的城堡 里面有讲到对敏感话题彼此的坦诚与沟通 而我真的是一个喜欢粉饰太平的人 怕麻烦怕唠叨就不挑起敏感的话题 而且也不愿意挑起任何有可能起争执的事 像七八十岁的聋老头儿一样装聋 我有想到一个场景 我想吃雪糕 小栗说只能买一个 拿到后他吃了大半个 我说我还想要一个 他就会皱眉说肚凉不好&@%/”*乌七马糟的一堆“大道理” 我要和他争辩的时候  他会说 我都是为你好 那我以后再也不管你了 哎我也就妥协了  所以我要改变一下!!

逻辑有点混乱 口齿有点不清

而且啊 装正经很容易可是有趣真的装不了 端着也很容易 放下反而很难

over 

不管怎么样我还是会用这样的热忱对待他们的


二零一八年十二月的第一天好像告诉了我些什么

以前的我如果遇到让自己担心害怕想要退缩的事 我都会强迫自己不要想不要表露出这些感情 压在心底 努力做这些害怕但必须要做的事情 甚至表面风轻云淡 现在的我无法压抑无限退缩逃避 今天的事我好像也明白了 所有的风光也好别人眼里的牛逼也好 都不是一蹴而就的 是慢慢积累到爆发的 突然想到和小丽去滑冰 他总想去而我总是拒绝 因为我觉得我滑冰会丑也会因为不会而不想去 好像想想遇事能逃则逃的现实和理想中的我 太不同了 高中的时候期盼自己勇敢自由 而现在的我慢慢放弃了这些 好像因为我的害怕还有停滞不前 我已经不会发光了 因为没有可以发光的理由  我想要发光可是没有东西来支持光的存在 这可能就是存在于我身上的通病 不懂得循序渐进不懂得坚持不懂得踏实 这些是我发现的弱点也是我所不满的地方 其实我发现我也没有任何的热爱 即使喜爱一个东西也会在继续下去的时候遇到障碍吧 只有跨过障碍好像才会变成热爱 而我从来没有跨过那些障碍 在障碍面前我都会戛然而止  他总说我悲观说我不自信 但这好像就是我 最小的时候不懂得掩饰可能安静就是这样的表现 半大不大的时候 把自己藏起来 好像自己也觉得自己是个不错甚至有点厉害的人 等到现在呢 真是的自己又跑出来了 掩盖是没有任何作用的 是要改变的对吗 像哥哥说的那样 我需要一个鼓励我做事的人 其实我不是不行 但我总需要别人来推我一把 所以我是真的不勇敢 这些都是我看到的我  与别人眼里的我不尽相同吧  毕竟有人眼里的我还是 可爱有趣的  发光嘛也要以自己喜欢的方式 😉

今天好像又没有能够早早睡觉 但我有安静的躺在床上等待入眠哦 所以我又夜来非了


也不知道吵架才会让人渐行渐远还是闷声不过分苛求


我不知道是应该直接表达自己的情绪 还是像这样冷静的表示理解留有余地 凡事的两面性让我不知道那种方式会更好 前者的好处可以让对方了解自己的心里感受但即使这样说出来却总还是不能准确的表达 大家都在各自阐述自己的心理而不去感受对方 不欢而散 后者呢快速的平息却可能只是感动了自己 对方也未必回去思考会去感受 以至于一成不变矛盾持续不断触发 也有可能慢慢走向失望走向钟点 所以啊感情长久可能就是因为彼此的理解 可真难呀

日子久了 好多事不想要计较呢么多了  但真的好希望他能明白我心里在想什么  我说什么做什么 他都能停下来想想我究竟想要表达些什么 因为太多的情绪 是表达不出一下子感受不到的 只能慢慢体会揣摩 好希望他懂 也好希望自己做得到